| Главная » Файлы » Мои файлы |
| 2013-Сен-20, 10.55.49 | |
РЕКОМЕНДАЦИИ ПСИХОЛОГА НАЧАЛЬНОЙ ШКОЛЫ «Я бы в дворники пошел… или Как не отбить у детей желание учиться». Исследования показывают, что главными побудительными силами в процессе учебы для ребенка являются интерес к изучаемому предмету, собственные успехи на уроке и хорошие отношения с учителем. Об успехах. В психологии существует понятие «выученный неуспех». Так называют состояние, когда человек заранее считает, что у него ничего не получится и поэтому даже не пробует решить трудную задачу, не начинает учиться чему-то новому. У окружающих создается впечатление, что ребенок ленится, раз не хочет даже попытаться. Однако именно взрослые виноваты в том, что у ребенка опустились руки, и он перестал верить в собственные силы. Ведь все его достижения обесцениваются завышенными требованиями со стороны родителей и учителей. Родители, слишком много ожидающие от своего чада, довольно часто начинают беседу со слов: «В нашей семье все хорошо учились. Всегда были отличниками» и т.д. Им искренне непонятно, как это можно учиться на четверки, а уж тройки воспринимаются как свидетельство лени или полного отсутствия способностей у ребенка. Некоторые родители, хотя и считают своих детей способными, чаще обращают внимание на ошибки и неудачи своего ребенка, чем на его успехи, надеясь тем самым побудить его стараться еще больше. Однако постоянное подчеркивание недостатков приносит огромный вред – школьник приходит к выводу, что, не смотря на все свои старания, он не способен оправдать ожидания родителей. Ребенок перестает верить в свои силы, теряет интерес к любой интеллектуальной и творческой деятельности. Бывает, что родители специально занижают достижения весьма способных детей, чтобы те не загордились. Из-за этого ребенок не получает удовольствия от своих успехов, он постоянно стремится добиваться большего, чтобы наконец-то заслужить поощрение родных. Что делать? Избегать разговоров на тему, что все в семье были отличниками и что единственная приемлемая отметка – это пятерка. Не бойтесь плохих отметок больше, чем их боится ваш ребенок. Ребенку полезно получить то, что он заслужил. В своих ожиданиях исходите из реальных возможностей ребенка. Необходимо показывать ребенку, что вы рады его даже самым небольшим, с вашей точки зрения, успехам. Нельзя говорить ребенку, что вы поставили на нем крест, если он не оправдал ваших ожиданий, например, в области математики. Возможно, его призвание - гуманитарные науки? Не следует запугивать детей необходимостью учиться, чтобы не стать бомжем или дворником. Подобные нотации могут дать обратный результат – ребенок, отчаявшийся чего-то добиться или соответствовать представлениям взрослых, потерявший интерес к учебному процессу, начинает демонстративно заявлять, что он и мечтает стать дворником, чтобы его все оставили в покое. Не обесценивайте достижений ребенка, оценивая его работу. Например, не следует говорить: «Это еще хорошо, что тебе учительница «четверку» поставила. Я бы за такое сочинение выше «тройки» не поставил». Об интересе. Многие родители переживают, что их дети не очень интересуются учебой, работают «из-под палки». Нередко можно услышать, что их ребенок равнодушен не только к учебе, он вообще ничем не интересуется. В ответ на это хочется возразить: «Не может быть, чтобы ребенка совсем ничего не интересовало!» Родителям следует задуматься: не предлагают ли они ребенку то, что интересует их самих, но не его? Возможно, в его отказе от предложенных занятий выражается стремление проявить самостоятельность? Или ребенку не удается добиться успеха в предлагаемых видах деятельности, потому что у него нет к ним склонности, а вы предъявляете слишком высокие требования, и он боится их не оправдать? Что делать? Понаблюдайте за ребенком: во что он охотнее играет, как любит проводить свободное время, о чем говорит с интересом. Выяснив, какая область знаний больше всего привлекает вашего ребенка, помогите применить ему этот интерес на практике. Можно договориться с учителем, чтобы он дал задание ученику подготовить доклад или сделать газету по интересующей его теме. Ребенок поверит в свои силы и захочет развиваться дальше. Неоспоримый факт: интересно то, что получается, а лучше всего получается то, что интересно. Узнайте у ребенка, что именно он изучает в данный момент по тому или иному предмету. Расспрашивайте, признавайтесь, что вы именно не знаете или плохо помните. Пусть он вам объяснит. Не старайтесь подменить собой учителя, требуя от ребенка больше, чем ему задано. Приучайте ребенка поддерживать тонус, т.е. рабочее состояние организма. Лень принимает наиболее катастрофический характер в тех случаях, когда человек устает физически или душевно. Каждый выходной должен быть наполнен действительно отдыхом, а не ударным трудом. В любом скучном и трудном деле научите ребенка находить приятное или делать перерывы, чтобы, например, выпить стакан сока, поиграть с собакой, почитать книгу. Не упрекайте ребенка в том, что он ничего не делает, «а вот вы в его годы…» Такие разговоры способны вызвать только реакцию протеста, а не побудить срочно, чем-то заняться. Кстати говоря, в «ваши» годы возможности и требования были совсем другими, мир изменился и продолжает меняться. Проявляйте сами интерес к учебной деятельности, например, ищите нужные книги или информацию в Интернете. Но делайте это не вместо ребенка, а вместе с ним. Раз и навсегда откажитесь писать за своего ребенка рефераты, сочинения и т.п. Об отношениях. Нередко ребенок не может добиться успехов из-за плохих отношений с учителем. Первоклассник в этом случае обижается и жалуется родным: «Мария Ивановна не разу не похвалила меня перед всем классом», а ребенок постарше перестает готовить домашнее задание, начинает прогуливать уроки. Одна ученица прогуливала урок, объясняя свою нелюбовь к предмету тем, что учительница, которая их учит, ни разу не обратилась к ней по имени. Отношение девочки кардинально изменилось после того, как учительница стала обращаться к ней по имени. Взрослым важно учесть, что сложности во взаимоотношениях с учителями могут возникнуть как по вине учителя, так и по вине самого ученика. Родители часто говорят о том, что учитель придирается или недолюбливает их ребенка, не задумываясь о том, что, возможно, школьник не выполняет элементарных требований учителя, игнорирует общие для всех правила поведения на уроке и т.д. Что делать? Надо попытаться понять, в чем причины нелюбви ребенка к этому предмету. Школьник, так или иначе, даст понять, что у него не складываются отношения с учителем. Можно и расспросить об этом, но не напрямую, а просто поинтересоваться, кто и как преподает тот или иной предмет. Родители могут сами прийти за советом к учителю. Нельзя начинать разговор с обвинений и вопросов типа: «Почему вы травите моего ребенка?». Спросите, какие у педагога есть претензии к вашему ребенку. Учитель может плохо относиться к ученику, постоянно не готовому к уроку. Проследите, чтобы у ребенка было все необходимое для данного урока. Если учитель увидит, что его предмет считают важным, стараются, то изменит свое мнение об ученике. Взрослые не должны сами делить школьные предметы на важные и неважные и проговаривать это, так как и ребенок начнет так считать. Из-за этого у него могут испортиться отношения с педагогами. «Поощрения и
наказания детей в семье». Рассмотрим
несколько ситуаций. Ситуация 1. Родители
постоянно ставили мальчика за провинности в угол. Однажды, будучи еще только в 4 классе, он сказал своему отцу:
«Еще раз поставишь в угол, сбегу к бабушке. С вами больше жить не буду» Ситуация 2. Одна мама
рассказывает другой: « Мы своего и бьем, и наказываем, а он уроки за пять минут
сделает и на улицу. Вечером придет - начинаем проверять, а он уже спит на
ходу. На следующий день приходит - опять
двойка». Ситуация 3. В семье родился
маленький ребенок. Старший ребенок- ученик третьего класса резко изменился:
стал плаксивым, все чаще и чаще стал проявлять агрессивность по отношению к
родителям, маленький ребенок тоже стал предметом агрессии. В очередной раз, когда
мама попросила посидеть с малышом, третьеклассник ответил: « Я в няньки не
нанимался!» родители были страшно возмущены, последовало наказание за
провинность.
С такими ситуациями мы, будучи родителями, сталкиваемся очень часто. Как поступить в таких ситуациях
или их
можно предотвратить? Какое наказание применить, чтобы плохие
поступки наших детей не повторялись? Часто родители прибегают к физическим наказаниям по
нескольким причинам. Первая причина:
многие родители действительно считают, что без ремня ничего хорошего из ребенка
выйти не может. Как правило, такие родители не верят в своих детей, боятся
будущего, боятся прощать детям: «Он в другой раз что-нибудь еще похлеще
выкинет, нельзя спускать» Вторая причина
подлинных несчастий наших детей - наша несдержанность, срывы, которые бывают,
вызваны не промахами ребят, а посторонними причинами. На работе неприятности,
домой пришел с женой поссорился,
а тут еще сын под руку подвернулся, ну и врезал или сорвал злость» И третья
причина, по которой бьют детей. Бьют от пустоты внутри себя. Бьют потому, что
по-другому разговаривать с детьми не умеют, слов нужных не знают. А между тем бить
детей очень вредно как по медицинским показателям, так и с точки зрения
психологии и педагогики. По голове - это
просто преступление, вряд ли кто-то из бьющих родителей не желает видеть свое
чадо умным. По рукам медики категорически бить запрещают, так как здесь много
нервных окончаний, связанных с самыми различными органами. Удар по лицу -
унизителен, он никогда не забывается и никогда не будет прощен. Физическое наказание притупляет все лучшие качества в детях,
способствует развитию в них лжи и лицемерия, трусости и жестокости, возбуждает
злобу и ненависть к старшим. В таких семьях нет настоящей дисциплины. Дети боятся родителей
и стараются быть подальше от них. Другой вид
насилия – эмоциональное насилие. Это однократное или многократное психическое
воздействие на ребенка, враждебное или безразличное отношение к нему. Унижение,
различные формы пренебрежения, угрозы,
преднамеренная изоляция, предъявление чрезмерных требований, не соответствующих
возрасту и возможностям ребенка, систематическая и необоснованная критика.
Свободная личность не может сформироваться в семейном
рабстве. Проявляя свою власть, родители не думают о том, что в их силе их слабость: убедить ребенка,
гораздо труднее, чем навязать ему свою волю и заставить его подчиняться
родителям. Внешне, подчинившись приказу, ребенок остается при своем мнении, а к
указаниям родителей относится тем более неприязненно, чем более откровенно
родители насаждают свои указания, свое мнение. Так в отношениях детей и
родителей происходит отчужденность. Ребенок перестает быть живым и
жизнерадостным, от всех
прячет свою тайну, становится угрюмым или
скрытым, боясь сказать что-нибудь не так.
Последствия физических и психических травм: •
дети не способны добиться успехов в учебе,
профессиональном труде, •
у них нарушается представление о себе, снижается
самооценка, •
возникает ощущение беспомощности, •
они часто вовлекаются в преступную среду, •
у них возникают трудности в создании своей семьи.
Главный метод воспитания -
это убеждение. Помните об этом. А для этого говорите с ребенком, общайтесь с
ним, ищите примеры положительного подтверждения ваших мыслей, будьте тактичны,
убеждая его. Ребенку следует объяснять, почему его поступок заслуживает
осуждения. Только
в таком случае ваши мысли станут его мыслями, ваши стремления станут его
стремлениями. Иногда косвенное воздействие оказывает на ребенка более сильное
влияние, чем прямое. Детям бывает полезнее подчас прочитать рассказ или сказку.
В которых говорится о подобных ситуациях,
и осознать, какую оценку этот поступок заслуживает. Воспитывать –
значит обязательно предъявлять требования. Без требований нет воспитания. Предъявляемое требование должно быть
посильным, иначе это не будет выполнено ребенком, а это приводит к
непослушанию. И, если отец дал распоряжение, или запретил что-то, то мать не
должна отменять решение отца и разрешать то, что он запретил, и наоборот. Но не всегда бывает достаточно устного запрета на какое-то
действие, часто дети слов просто не понимают. В таких ситуациях родители бывают
вынуждены прибегнуть к наказанию. Правила
наказания детей: •
Руководствоваться
основным принципом – наказание допустимо и оправдано в том случае, если оно
логически вытекает из поступков ребенка. •
Не
откладывайте наказание на слишком долгие сроки, иначе наказание превратится в
месть. А месть не достойна человека. •
При
любом наказании ребёнок должен быть уверен, что его по-прежнему любят, и даже
будучи наказанным, он не останется без родительской любви. •
Наказание
должно быть соразмерно проступку. •
Ребёнок
должен быть информирован о том, за какие проступки следует наказание и в какой
форме, чтобы у ребёнка не было путаницы из-за непоследовательного поведения
взрослых. •
Справедливость
наказания не должна вызывать сомнений. Если ребенок получил двойку, родителям
необходимо заставить его выполнить дополнительные задания, объяснить ему
материал, проконтролировать правильное выполнение уроков. Усиление контроля,
безусловно, не вызовет у ребенка обиды и протеста. •
При
любом наказании детей они не должны быть
лишены удовлетворения их биологических и физиологических потребностей.
У маленького
ребёнка плохо развито чувство времени. Поэтому такая формулировка, как «Если ты
будешь всю неделю вести себя хорошо, то в воскресенье мы купим тебе игрушку,
неприемлима. Ребёнок плохо понимает, что такое неделя.
Не наказания должен бояться ребёнок, не гнева, а Вашего огорчения. Постарайтесь пробудить чувство совести, помогите осознать ошибку,
желание исправить её.
Только ли наказанием можно воздействовать на детей. Конечно,
нет. Наказание должно быть особой мерой. Его эффективность тем выше, чем
неожиданнее и индивидуальнее его формы, чем реже оно применяется. Наказание
будет эффективнее тогда, когда есть поощрение.
Поощрение – это проявление положительной
оценки поведения ребёнка. Способы выразить ребёнку свою положительную оценку: •
ласковый
взгляд, •
поощрительный,
легкий кивок головы, одобряющий жест, •
доброе
слово, •
похвала,
•
подарок…
Поощрение даёт
более эффективный результат, чем наказание. Вызывая положительные эмоции, оно
формирует позитивные качества личности, таких как: чувство собственного
достоинства, доброжелательности, чуткости, дисциплинированности,
ответственности и т.д. Вместе с тем не следует слишком сильно увлекаться
поощрениями. Чрезмерное заласкивание, захваливание порождают самодовольство,
тщеславие, эгоизм. При частых необоснованных поощрениях дети привыкают к ним и
не ценят. Поощрять надо в меру, чтобы поощрение действительно
выполняло функцию стимула, чтобы у ребенка появилось желание еще лучше учиться,
исправить свое поведение в чем-то.
Несколько слов о поощрениях: •
Поощряйте ребёнка улыбкой, словом,
ласковым прикосновением руки, когда он старательно моет посуду, готовит уроки,
с радостью играет с младшим братом. •
Используйте чаще выражения: «ты
прав», « мы согласны с твоим мнением», это формирует в ребенке самоуважение •
Дарите ребёнку подарки, но при этом
учите его, как их принимать, быть благодарными за любые знаки внимания,
проявленные к нему, независимо от суммы денег, затраченных на подарок. •
Дарите подарки своему ребенку не
только с учетом его желаний, но и с учетом возможностей своей семьи.
•
Поощрять можно и нужно все стороны
поведения ребенка. Особое внимание необходимо уделять похвале за совершенное
ребенком усилие. Важно отметить его попытку, его старание осуществить
правильное действие или верный нравственный поступок. •
Для поощрения своего ребенка
используйте не только подарки материального плана, но и моральное поощрение,
придуманные вами, которые впоследствии станут реликвией в архиве семьи вашего
ребенка; грамоты, стихи, газеты и т.д. •
Если вы хотите использовать в качестве
поощрения деньги, используйте эту возможность для того, чтобы ребенок учился
ими распоряжаться разумно. •
Если ребенок поощряется деньгами, вы должны
знать, каким образом он ими распорядился, и обсудить это с ним.
Если вашему ребенку дарят подарки,
никогда не анализируйте с ним их стоимость и ценность. Это может
привести к серьезным нравственным проблемам. Учите своего ребенка понимать и
ценить поощрения своих родителей. Помните! Ваше внимание, любовь и
ласка, дружеское участие и расположение могут сделать для вашего ребенка
больше, чем самый дорогой подарок!
РЕКОМЕНДАЦИИ ПСИХОЛОГА СТАРШЕЙ ШКОЛЫ 10 важных правил общения с детьми Многие родители интуитивно чувствуют, как общаться со своими детьми так, что бы они были счастливы и росли сильными благополучными личностями. Также родители помнят случаи правильного воспитания со стороны их собственных родителей и воспитателей как одни из лучших моментов детства. Как ситуации разрешения и облегчения задач взросления. С другой стороны, мы можем вспомнить массу примеров, когда наши родители обходились с нами не самым лучшим образом, что служило почвой для односторонних и взаимных обид и непонимания. Ещё большее количество примеров негативного опыта общения со взрослыми в период ранней социализации вытеснено в бессознательное и лежит в основе импринтов - базовых комплексов, которые составляют фундамент личности и определяют поведение человека в тех или иных ситуаций на всю жизнь. Однако, одного только интуитивного (и часто действенного) понимания явно не достаточно для того, что б крепко освоить навыки такого общения с детьми, которое позволяет нам, взрослым, быть с ними друзьями, снять иллюзию противоречия "отцов и детей" и воспитать свободных и счастливых людей. К тому же, мы постоянно наталкиваемся на примеры стереотипно-неправильного общения с детьми повсюду в общественных местах. 1. Разговаривайте друг с другом У каждого человека есть потребность говорить с окружающими и слушать, что говорят они. Нормальное полноценное общение друг с другом необходимо и детям, и родителям. 2. Учитесь слушать ребенка Способность слушать - ключ к взаимопониманию. Ваш ребенок хочет, чтобы его слушали, не перебивали, не вступали с ним в спор, интересовались его чувствами, взглядами, мыслями, идеями, не настаивали на том, чтобы он слушал только взрослого. 3. Рассказывайте детям о себе Если вы можете поделиться с ребенком своими неудачами, проблемами и бедами он легче увидит в вас не только родителя, но и друга, с которым он может, в свою очередь, поделиться чем-то важным. 4. Умейте поставить себя на место ребенка Посмотрите на мир глазами своего ребенка, вспомните, как, возможно, и ваши родители критиковали ваши «клеши», длинные волосы, «битлов» и Высоцкого. Дайте детям почувствовать, что вы их понимаете. 5. Будьте рядом Важно, чтобы дети знали, что дверь к вам всегда открыта, что у них есть возможность поговорить или просто побыть рядом с вами. 6. Будьте тверды и последовательны Твердость - не значит агрессия. Это значит, что детям известны ваши взгляды на жизнь и естественное желание, чтобы их уважали. Не меняйте своих позиций под влиянием ситуаций. Хорошо, если в семье есть определенные правила и ограничения, которые меняются с возрастом ребенка. Например, полезное семейное правило - звонить, если задерживаешься. Ему должны следовать и дети, и взрослые. 7. Старайтесь все делать вместе Нужно как можно активнее развивать круг интересов детей, чтобы показать им альтернативу, если вдруг им представится выбор, где одним из предложен ных вариантов будет наркотик. 8. Дружите с друзьями своего ребенка Пусть они приходят к вам в дом, или вам должно быть известно место, где они собираются. 9. Помните, что каждый ребенок - особенный Помогите ему поверить в себя, решиться сделать то, что у него до этого не получалось. 10. Показывайте пример Вы - пример для вашего ребенка. Помните об этом, и сами старайтесь соответствовать тем строгим требованиям, которые предъявляете к своему ребенку. Кризис подросткового периода детей 13-14 лет Ребенок подвергает сомнению все ценности, которые передали родители, находится в поиске своей личности и самосознания, что влияет на его отношение к окружающим, особенно к близким людям. Но дети в таком возрасте еще не способны взять ответственность за свою жизнь, поэтому имеют огромную потребность в поддержке родителей и разумном отношении к их поискам своей личности. Этот возраст - это второй виток развития Я, но уже как эгоизм. То есть Я направлено не внутрь, а наружу. Формирование личного Я принимает социальный характер - кто Я в обществе? Происходит переосмысление своего места в обществе, своего значения, своей позиции, своих возможностей, идентификация себя с социумом. Позиция "Я - главный" меняется на позицию "Что Я значу". Основную причину столь бурных проявлений одни психологи видят в том, что взрослые не меняют своего поведения в ответ на появление у подростков стремления к новым формам взаимоотношений с родителями и учителями. Другие рассматривают «кризис тринадцати лет» как прямое отражение процесса полового созревания Выраженными симптомами названного кризиса являются: 1. Снижение продуктивности в учебе (а также способности заниматься ею) даже в тех сферах, где подросток одаренный. 2. Негативизм. Подросток как бы отталкивается от окружающей среды, склонен к ссорам и самоизоляции. Но, поведение подростка во время кризиса не обязательно имеет негативный характер. • Негативизм ярко выражен во всех сферах жизни. Продолжается это от нескольких недель до случаев, когда подросток надолго самоизолируется от семьи, является чрезмерно возбудимым, или наоборот, равнодушным. Подобные болезненные и острые проявления негативизма наблюдаются у 20% подростков. • Примерно 60% подростков проявляют негативизм лишь в отдельных жизненных ситуациях, прежде всего как реакцию на негативное влияние среды (семейные конфликты, гнетущая атмосфера в школе) • У 20% подростков негативизм в поведении вообще не проявляется. Подросток пытается занять место взрослого в системе реальных отношений между людьми, поэтому для него и мужество, и смелость, и одежда - важные, прежде всего, в связи с этой социальной позицией. Центральное место в жизни подростка занимает общение с товарищами, которое приобретает такой ценности, что нередко оттесняет на второй план и обучение, а также отношения с родными, что и играет важную роль в развитии личности подростка. К дружеским отношениям предъявляются особые требования: взаимная открытость и понимание, равенство, отзывчивость, способность сопереживать, умение хранить тайны Невыполнение предписаний взрослого, пренебрежение обязанностями, протест - все это ничто иное, как борьба подростка за изменение существующего типа отношений. Они требуют уважения к собственной личности и человеческого достоинства, доверия и самостоятельности, существенно ограничивают права взрослого и расширяют свои собственные. Характер общения со взрослыми существенно влияет на особенности самооценки подростков. Этот возраст характеризуется эмоциональной нестабильностью и импульсивностью поведения. Подростки часто сначала действуют, а потом думают о последствиях, хотя осознают при этом, что следовало бы поступить наоборот. Уважаемые родители! Порой, чтобы понять своего ребенка его надо просто «услышать». В этом Вам поможет обращение детей к родителям. Ребенок — родителю. • Не балуйте меня, Вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю Вас. • Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место. • Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы. • Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой. • Не давайте обещаний, которые вы не можете выполнить, это поколеблет мою веру в вас. • Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только затем, чтобы просто расстроить вас. Иначе я попытаюсь достичь еще больших «побед». • Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я ненавижу вас». Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне больно. • Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком». • Не делайте для меня и за меня того, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги. • Не позволяйте моим «дурным привычкам» привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновляет меня на продолжение их. • Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз. • Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами становится намного хуже. Будет нормально, если вы предпримете определенные шаги, но давайте поговорим об этом несколько позднее. • Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо. • Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен. • Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим. • Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам знаю, почему поступаю так, а не иначе. • Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца. • Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом, я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим. • Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте. • Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне слишком большое внимание. • Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я перестану задавать вам вопросы вообще и стану искать информацию где-то на стороне. • Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вы вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно мной занимались. • Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это даст мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами. • Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим. • Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество. • Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и ободрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда. • Относитесь ко мне также, как Вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом. Запомните, что я учусь, больше подражая примерам, а не подвергаясь критике. И, кроме того, я вас так сильно люблю, пожалуйста, ответьте мне любовью. | |
| Просмотров: 1070 | Загрузок: 0 | Рейтинг: 5.0/1 | |
| Всего комментариев: 0 | |
